Das kleine Café

Mình/Em viết bài này hy vọng giúp đỡ một chút về mặt tâm lý và chuẩn bị cho các bạn/anh/chị đã nhận Visum và phơi phới niềm tin chuẩn bị sang một đất nước của văn minh để sinh sống và học tập   Nói chung là có thể trùng lặp với một vài phần của cá topic đi trước, cũng như cái nhìn có phần phiến diện. Tuy nhiên thời điểm hiện tại (tháng 5 2013) nhiều bạn đã tất bận chuẩn bị cho việc sang Đức sau khi có APS nên hy vọng là sẽ hữu ích cho các bạn. 1. Sau khi có Visum thì làm gì ? - Đa phần mọi người sau khi nhận visum thì rất vui nên quên mất những lo lắng và trở ngại trước mắt. Cũng đúng thôi, bởi sau chuỗi ngày lo lắng APS, Konto, v.v thì bây giờ thứ mơ ước đã nằm trong tầm tay. Tuy nhiên Visum chỉ là một sự khởi đầu của những tháng ngày du học dài dặc (khổ ải   ) đang chờ các bạn phía trước. - Thế nên, trong thời gian chia tay chia chân bạn bè và thân nhân, các bạn nên chú ý mấy việc sau Bật Facebook lên, tìm kiếm những ai là dân du học tại thành phố sắp đến, kết ...

Nhiều năm rồi chưa được ăn cơm Mẹ nấu

 1. Dạo này bạn bè ở nhà nhiều đứa thấy mất phương hướng thì phải. Sắp hết 4 năm đại học, sắp đi làm, đa phần bạn bè tôi đều cảm thấy chơ vơ trước ngưỡng cửa cuộc đời. Tôi thì tự chọn mình một con đường gập ghềnh và mù mịt nên đã đứng ra ngoài khoảng khắc hiện tại - khoảnh khắc mà những người cùng trang lứa đang trải qua.  Hôm rồi, T. gọi điện sang, một chút vương vấn về những quyết định tương lai - học tiếp hay đi làm sau đại học, khiến T. thấy hoang mang và kiếm tìm đồng cảm ở tôi. Tôi chỉ có thể ủng hộ, cũng như là sẵn sàng sát cánh cùng T. dẫu quyết định là thế nào. Suy cho cùng, du học có cái hay và cái dở, nên người ta phải sáng suốt chọn lựa cho tương lai. Mà bản thân tôi thì sao nhỉ ? Lấy tư cách gì để khuyên nhủ ai, khi vẫn còn lông bông thế này chứ.  Gần đây, nghĩ nhiều về cách mình làm việc và ứng xử cuộc sống. Tôi bị những bạn thân gọi là mắc phải hội chứng "sợ không hoàn hảo". Trước đến nay, mọi thứ với tôi vẫn được hoạch định với những Projek...

Nói thẳng ra, thứ nhất, tôi ghét những người nói câu này: "vì cuộc đời là những chuyến đi..." Bởi Người lữ hành thực sự sẵn sàng dấn thân vào những cuộc hành trình, đâu nhất nhiết cần một lý do, một điểm khởi đầu, một con ngựa hay một kẻ đồng hành. Ra đi là niềm vui, là nguồn cơn, là hạnh ngộ và không đòi hỏi một kết quả nào hết. Tôi nghĩ thế. Và như tôi đã nhiều lần viết, với bản thân rôi, đi là để đi. Chỉ thế thôi. Đừng mang một lý do nào đó biện minh cho hành trình của mình, như thế bạn không phải là người lữ hành thực sự. Nói chuyện này, vì hôm rồi đứa bạn hỏi, mày đi thế có thấy như nào không, có tiếc không. Tôi thấy mông lung. Tôi ậm ừ cho qua chuyện. Đến hôm nay rảnh rỗi mới ngồi nghĩ lại câu hỏi... Nói gì thì nói, bạn bè ở nhà cho tôi thấy (một chút) rằng đi Tây thực sự cũng có sai lầm. Tôi đã bỏ qua nhiều cơ hội mà chỉ đời Sinh Viên ở Việt Nam mới có trải nghiệm trọn vẹn. Đó là những môn học về tư tưởng, chính trị. Là đăng ký tín chỉ để được thức ...

Chà, thật may là tuyết đã và đang tan, trên những nẻo phố tôi vừa kịp quen lối về. Tháng Ba mang đến những bình minh màu nắng bên khung cửa tầng Một của khu nhà tôi sống. Phải khoác Balô và ra đường mỗi 7 giờ hàng ngày, tất nhiên là vào tháng Ba ở đây, người ta mới hiểu Nắng thực sự là một đặc ân. Có vẻ như Mùa Đông đã vĩnh viễn lùi về ký ức. Hy vọng thế. Mùa tuyết tan. Là mùa tôi miệt mài với những bài thi, mùa của sách bút và những triền miên con chữ. Phải đến nửa tháng Ba rồi và cứ mỗi lúc thức dậy điều đầu tiên tôi làm là cố nhớ xem những gì đọc thuộc đêm qua đã nằm trong đầu hay chưa. Rào cản ngôn ngữ quả thật đang là một nỗi lo cộm lên trong tôi mà chưa có một đáp án nào thoả đáng giành cho nó. Mùa tuyết tan. Là mùa mà người ta sẵn sàng ngồi trên tàu về nhà thêm vài bến rồi sẵn sàng cuốc bộ một quãng dài chỉ để ngắm nhìn cái ánh nắng bên khung cửa sổ đoàn tàu, để được vui thêm một chút với sức sống đang lan toả tinh khôi tới mỗi xăng-ti-mét khối không gian xứ này. Là mù...

Bằng một cách kỳ diệu nào đấy, năm mới cuối cùng cũng đã sang, xô những ngổn ngang trong lòng tôi về nơi bắt đầu của nó. Ngày nắng rời bỏ mùa thu, cũng là mùa đông đầu tiên của tôi ở miền đất mới, miền đất của tuyết trắng và nỗi buồn tự nhiên thấm đẫm cả bầu trời. Bây giờ thì mặt trời trở lại, tuyết (sắp sửa) tan, trả tôi về lại những khát khao của ngày ra đi. Đôi khi, cuộc đời tự nhiên đón nhận những ngày tháng mà mọi thứ chùng xuống lạ kỳ. Như là vô minh. Tôi đã đi qua nó. Bây giờ thì mọi thứ thực sự ổn. Sau hai mươi năm tồn tại, rốt cuộc cũng đã có lúc tôi cảm thấy mình đổi thay mạnh mẽ trong vài tháng lại đây. "2012 khép lại với nhiều đầy biến động và khó khăn. Nhưng  nếu mọi đường đời đều trơn láng. Chắc gì chúng ta nhận ra ta." Nhưng vẫn những yêu ghét cũ, như anh N. viết " Đánh mất thái độ và nguyên tắc vốn có mới là thất bại ." Đó là điều căn bản nhất giữ tôi lại trong bản ngã của chính mình. Một sáng đầu tuần bắt đầu với ly cafe quen, ...

Ngày mới nhập học bên này, tôi được dẫn đi xem phim trong một cái rạp nhỏ, cũ kỹ, nằm trong một cái xó xỉnh khó kiếm của Hannover. Bộ phim hôm ấy cũng có phông nền ảm đạm, như chính nơi trình chiếu nó. Áy là bộ phim xa lạ về nghệ thuật, ít nhất với một thanh niên châu Á như tôi, bởi nó nói về hành trình của một người châu Âu đi sâu vào lòng Trung Á để rồi bị mê hoặc bởi nền văn minh của người Di-gan bản địa. Mọi thứ cứ thế, như thời gian, trôi tuột đi trong những mơ hồ tuổi trẻ. Bẵng đi một thời gian, đêm nay, trong cơn mưa biển Bắc, những thanh âm của bộ phim cũ, lại ngân lên, ám ảnh. Thực ra tôi thường bị ám ảnh bởi những gì quá màu sắc: quá sặc sỡ hoặc quá u ám. Rốt cuộc thì mọi thứ cũng trở lại như chính cảm giác của tôi một vài ngày trước. Tôi nhớ mùi khói thuốc Marlboro, mùi nước hoa rẻ tiền, mùi bụi bặm, mùi thời gian trong rạp phim và nhất là những câu hát Di-gan xa lạ. Có một người bạn của tôi, một cô gái, hình như mang trong mình những bước nhảy Di-gan, để rồi mãi mãi ...

Chợt tỉnh giấc giữa màn đêm. Lại một giấc mộng mị. Tôi với lấy đồng hồ. 2 tiếng sau khi mi mắt sụp xuống và giờ là 9h rưỡi tối. Kết thúc một ngày mệt nhoài. Nửa ngày ở Kolleg và 2 tiếng rưỡi hì hục trên sân bóng. Cuối buổi chiều kết lại bằng một cuộc trò chuyện với một người mà tôi không ưa. Một người, chưa biết tầm thường hay không, nhưng khá bất lịch sự và nhạt nhẽo. Một ngày đi học về và mệt nhoài trên sân bóng, tất cả làm tôi nhớ nhiều về những năm cấp 2 đẹp tuyệt vời trong ký ức. Nhất là năm học lớp 8. Những chiều lăn lê hì hục trên sân bóng trung tâm thành phố mà cả đội 14-15 thằng con trai trong lớp phải góp 20-35 nghìn cho hơn một tiếng đồng hồ đá bóng ấy. Ôi chao là nhớ cái thời gian ấy. Hồn nhiên, tràn sức sống và những khát khao khẳng định mình một cách dữ dội nhất. Những người bạn năm ấy bây giờ vẫn là những người thân thiết và tuyệt vời với tôi. Tuy rằng có những vết gợn về gia đình và bản thân nhưng 2 năm cuối cấp 2 có lẽ là 2 năm rực rỡ nhất cuộc đời tôi cho đến ...

Một ngày nào đó thấy lá rơi vàng trên con phố đi về. Chợt thấy mùa thu, mùa thu... Một ngày nào đó nhìn cánh chim chao nghiêng cuối tầng mây, nhìn những chiếc máy bay tung đôi làn mây trắng xoá trên bầu trời. Là nỗi nhớ quê hương. Một chiều nào co ro trong manh áo khoác mỏng, thấy nỗi cô đơn dâng tràn trong tim. Những tâm trạng của người đi xa. Một ngày nào đó mọi khó khăn sẽ đến như thách thức. Và ta đã sẵn sàng ! Một ngày nào đó chợt nhận ra cô gái ta thương thầm năm nào, giờ trở thành thiếu nữ, chẳng còn như ngày xưa nữa. Như cảm giác tách Cafe chợt cạn. Như nuối tiếc điều gì. Như dây đàn vút cao muôn đời trong một khoảnh khắc phiêu linh. Như hơi thở chợt trở nên kỳ lạ. Như ngày mà người con gái ta thầm thương năm nào, giờ đã không còn là cô gái nhỏ.

       Hauptbahnhof Hoàng hôn Đèn khuya mờ xa lối vắng Con đường hai hàng cây trước cổng Uni huyền thoại Cỏ xanh ơi những con đường nước Đức... Chen chúc. Chông chênh. Lặng ngắt và xiềng xích. Ảo và thật. Kẻ đi rong...

Cuộc đời mỗi con người đi qua bao nhiêu bến tàu ? Những chuyến tàu dài. Những trạm tàu ngắn. Những chuyên tàu thường ngày. Những chuyên tàu cuộc đời. Người ta đi tàu, nếu không có một biến thiên nào đó, có lẽ đích đến của hành trình cũng chính là cái giới hạn xa nhất của cuộc đời, đến thời điểm ấy. Nên chăng giành riêng cho điều này một điều để suy ngẫm... Đã mấy lâu rồi tôi mới lại lang thang trên phố đông. Dòng người. Dòng đời. Tôi đi miên man giữa mùa thu. Se lạnh. Kéo chiếc mũ trùm đầu. Mùi hương xa lạ. Thành phố này... Chao ôi. Rồi lại trở về những bến tàu. Cuộc đời sẽ đi qua bao nhiêu bến tàu nữa đây... Tôi vẫn nhớ như in chuyến tàu hôm nao, chuyến tàu của hành trình mới !!!

Có tiếng sấm chớp vang lên ngoài cửa sổ. Tôi lật đật kéo rèm cửa ra, nhìn màn đêm đen. Mưa đã rơi rồi. Mưa rơi rơi trên từng góc phố. Ánh đèn đường kia như một chênh chếch nỗi nhớ mà tôi đã từng thấy. Cơn mưa đêm đầu tiên ở xứ xa... Tôi kéo ghế lại sát khung cửa sổ. Phía tây thành phố. Từ cửa sổ phòng tôi, có thể ngắm mặt trời mỗi lúc hoàng hôn. Và đêm nay mưa đang rơi bên khung cửa của những điều mới mẻ. Tôi nhớ có một chuỗi ngày của vài năm trước, tôi trải qua một vài tuần ở Đà Lạt, cũng những ngày mưa thế này, để rồi thẩm thấu nỗi buồn miên man như bóng dáng ai đi qua một chiều trở gió. Tai sao tôi lại thích mưa, nhưng chỉ là ngắm mưa từ trên cao. Trên cao nhìn xuống. Nhìn ánh đèn đường. Chứ không phải ngước nhìn ánh đèn đường. Tôi không biết nữa... Những năm tháng xa xưa như trở về trong ký ức. Ai mang đi rồi thời xa vắng ấy ? Không, chẳng ai cả đâu. Chỉ là chính bản thân tôi để những hoài niệm ấy ở lại, vĩnh viễn ở lại trong một miền hoang vu tôi không muốn thừa nhận. Đêm...