Das kleine Café

Những cuộc gọi về Việt Nam, 3 năm rồi, vẫn như là những tiếng sét thức tỉnh mình giữa những giấc ngủ vùi.

Khoảng thời gian gần đây, với anh mà nói cuộc sống có quá nhiều biến cố. Mọi thứ cứ bằng một cách vô hình tệ hại đi một chút, kiểu như là có "một thế lực vô đối, chi phối toàn cầu". Hoặc cũng chưa đến mức tệ như anh nghĩ, nhưng ít nhất ngay lúc này đây anh cũng tương đối ưu tư. Mà hy vọng, tốt nhất rằng tất cả chỉ do anh tưởng tượng mà thôi. Lần trở về Việt Nam ngắn ngủi này làm anh thấy nhiều điều hơn là anh tưởng trước đó. Trở về lần đầu sau 3 năm hay 1000 ngày xa cách, mọi thứ trở nên có chút gì xa xôi, không như ngày xưa của anh. Ngày xưa ở đây là những năm 2008 trở về trước. Mặc dù, tất lẽ rằng cuộc sống đã thay đổi nhiều lắm từ sau mùa hè năm ấy, thì với anh khoảng thời gian từ đó đến mùa hè 2012 vẫn được đóng khung trong một góc thân quen, kể cả những gì thuộc về D. Theo thời gian, những năm tháng ấy với anh là vô hình, như nhịp nối không màu giữa quangy thời gian hồi cấp 2 và đến khi sang Đức. Trở lại Việt Nam vào một ngày cuối tháng Tư, vẫn là những cơn nắng b...

Chef: Warum muss du immer so schnell laufen, um den Zug 06 einzusteigen? Du sollst langsam hier warten und Kaffe trinken. Auf jedem Fall ist das soll spät. Und nur 30 Minuten warten." Ich: Ja, ich denke auch. Aber hab ich eigentlich keine Ruhe-Zeit. Ich finde immer, dass ich etwas weiter zu tun muss. Jeden Tag spüre ich keine Neuheiten, sondern wie weitemachen. Arbeiten, nach Hause, Schlafen und Morgen wieder zur Uni. Und wieder zu Arbeite. Immer so. Du hast ein Zeil: Geld. Ich hab zwei: Geld und Studium. Deswegen brauche ich immer mehr Zeit. Chef: Na ja. Schwierig für dich. Ich: Fast 3 Jahre, das war Gewohnheit. ....... Ich sitze auf einem Platz in Bahnhof Nordstadt und warte auf den Zug S2 nach Hause. Jetzt ist Halb 12. Drei Tage noch wird Luna-New year in Asian. Vietnam natürlich auch. Ich vermisse meine Familie, meine Mutter, meinen Bruder. Ich spüre die Einsamkeit dabei. Die kalte Luft, dunkler Himmel und es ist windig. Alles ist richtig scheiße. Ich erinnere über dich...

Thời gian trôi đi làm nhòe mờ đi mọi thứ. Chỉ có những ký ức thì mãi ở lại để thỉnh thoảng được chạm tới. Có lẽ vậy. Tôi nghĩ có lẽ mình đã sai rồi. Sai nhiều lắm. Trong hơn một năm qua. Tôi vẫn luôn tự huyễn hoặc chính mình, để rồi khi sự thật đến, vào một ngày tháng Mười u ám, thế giới của tôi vỡ tan thành từng mảnh nhỏ, nát bấy dưới chân, dẫu Trái Đất vẫn quay. Hơn 2 tháng từ ngày thảm họa ấy, mọi thứ hình như được khắc phục một chút hoặc chỉ là tôi tưởng thế. Mọi thứ được bóc tách ra đằng sau lớp vỏ đẹp đẽ của ngôn từ và ý thức, trở nên mong manh và yếu đuối lạ kỳ. Bản ngã của tôi đấy. Co ro trước ánh sáng của sự thật rọi soi vào, chaswy bùng lên rồi tan thành tro bụi. Tôi còn điều gì để bám vào, để làm điểm tựa đây, nếu ngày mai lại là một hố sâu được đào sẵn. Tôi chỉ còn biết làm hết khả năng của mình, Trong 20 tiếng đồng hồ tới. Cái gì đến sẽ đến thôi. À mà, có lẽ hết tuổi để hát tình cả rồi.

Bây giờ thì tôi rất rất rất buồn ngủ rồi. 4 giờ sáng mới ngủ được, 9 giờ dậy lóc cóc bò đến Fachrat họp với mấy bạn Đức để làm về Thema vừa được nhận hôm qua, đến 3 giờ mới được thả về, ăn một chút đồ đông lạnh rồi lại lồm cồm bò lên TIB. TIB tối thứ 7 vắng người đến lạ kỳ. Dân tình có lẽ tiệc tùng hết chứ làm gì còn ai ngồi lêu hêu thư viện giờ này nữa. Ngoài kia gió vò nát tán cây gần cửa kính, những tiếng u u đập vào khung cửa khiến người ta hình dung dễ dàng về sự lạnh giá ngoài kia. Đêm đã rất mùa đông rồi. Không còn gì của mùa thu ở lại cả. Thật kỳ lạ là cái Thema này tôi đã chuẩn bị tinh thần rất kỹ, nhưng khi chỉ còn 2 tuần nữa thì lại cảm thấy mọi thứ bao la chưa đâu vào đâu cả. Tôi mệt. Nhưng mà cũng kệ. Phải tiếp tục thôi !

Vài năm trở lại đây, việc thừa nhận là một Fan của Man Utd cũng như thừa nhận mình đồng tính vậy, buồn thấy bà nội: người cùng giới thì ca ngợi hít hà xoa nắn, giơ ngón tay cái ủng hộ, trong khi đó những người anti thì cho rằng thật đáng ghê tởm, đáng thương hại. Hồi xưa, tức là cái hồi tầm 2009 gì đấy trở về trước, nghĩa là trước trận thua ở Olympico cũng như là trước khi Facebook bùng nổ thì có vẻ vấn đề này chưa xuất hiện. Đùng một cái Facebook trở nên hot, hàng loạt fanpage bóng đá được đẻ ra, bên dưới những Status update tỉ số trận đấu bắt đầu là những "Mu vô đối", "tất cả đã nằm trong tính toán của Sir". Cái này cũng giống như kiểu người đồng tính đi đâu cũng hô to "đồng tính muôn năm", mặc kệ bàn dân thiên hạ. Bảo sao =..= Cơ mà như đã có lần ngồi trên tàu nói chuyện vu vơ với anh B., là đã trót yêu mất rồi, nên đi đâu người ta có xỉ vả là Fan của M.U thì cũng đành chịu thôi, kiểu "anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Cảm giác như...

Lâu lắm rồi tôi mới rơi xuống một cái hố sâu thế này, sâu đến mức có thể xem như là một kỷ lục mới của cuộc đời. Trong đời luôn có những thời điểm mà người ta nhận ra dấu hiệu của một sự bất ổn, dấu hiệu cuối cùng sẽ dẫn đến điều gì đấy kinh khủng. Cũng không thể trách ai được, khi mà bản thân tôi đã nhìn thấy nó cả nửa năm nay, đi qua những tháng ngày chông chênh, thấy trước điều đã đến. Những phản ứng của tôi là không đủ để kéo mình ra khỏi sự lao dốc ấy. Cuối cùng, điều gì đến cũng phải đến. Tôi rơi. Rơi Rơi. Rơi xuống đáy sâu nhất bản thân từng rơi xuống. Chưa bao giờ tôi cảm thấy bình thản như thế này, dẫu rơi thật đau. Cũng phải thôi, bởi những gì hôm nay gần như là hiển nhiên, như con tàu đi trật đường ray thì sẽ tai nạn, không sớm thì muộn. Tôi đành tự an ủi bản thân là cái gì qua rồi thì thôi vậy. Bây giờ chẳng còn cách nào ngoài tự đứng lên, đi qua sự thất vọng này để tiến về phía trước. Mọi thứ, sẽ cần được chấn chỉnh lại, ngay từ giây phút này !