Buồn một chút rồi thôi

Tôi vẫn luôn tự hỏi lòng mình, rằng có bao giờ bản thân hối hận cho một điều gì đó đã qua trong quá khứ hay không. Nhưng bởi lẽ bản thân quá khắc bạc chăng, mà hình như chẳng bao giờ tôi hối hận điều gì, hoặc có thì cũng rất ít. Chúng ta ấy mà, vẫn luôn cần sống cho hiện tại và hướng về tương lai. Tôi vẫn luôn an tâm với những gì đã qua. Còn thì, ngày mai, ai mà biết được. Nhưng lúc nào cũng thế, đã hơn chục năm nay, những cuộc đối thoại với gia đình chưa bao giờ thôi là một vết thương nhức nhối. Nó có lẽ sẽ không bao giờ lành. Cứ sau một thời gian tôi tạm quên đi và tha thứ cho những điều phiền lòng vụn vặt, thì, những xung đột ngớ ngẩn lại trở lại, làm cho ta không bao giờ có thể yên tâm.

Có lẽ không cần phải nhắc lại lần thứ 100000, rằng sau biết bao nhiêu sóng gió và thời gian, tôi không còn lưu luyến chút nào với những phiếm sự ở cố hương. Không mảy may một chấp niệm nào còn có thể lôi tôi trở lại với nơi đã từng quen thuộc ấy dù chỉ trong tâm tưởng, ngoại trừ sức khỏe của mẹ, điều mà tôi nghĩ, là thứ cuối cùng liên kết tôi với mảnh đất quê nhà. Ngoài tiếng nói và màu da, tôi nghĩ bản thân đã làm mọi điều để xóa nhòa đi tất thảy những điều còn sót lại mà miền đất ấy đã lặng lẽ ký thác vào bản thể mình sau hai mươi năm gắn bó. Đó không phải và chưa bao giờ là vong bản. Bởi vì nếu bạn đã và cảm thấy không thực sự thuộc về một ai, hay một nơi nào đó nữa, thì giữ lại những điều ấy cũng không để làm gì. Hoặc như, tôi vẫn luôn tưởng tượng rằng đang ở giữa một bình nguyên, đi trong những cơn gió, và gió thì xóa hết mọi mùi hương còn ám lại trên thân thể tôi. Để sinh ra một tôi rất mới.

Người ta có thể thêu dệt hàng trăm câu chuyện về sự bội bạc và vô ơn, hay trách cứ với muôn vàn cung bậc ca thán giận hờn. Nhưng tôi mỉm cười. Bởi đã từ lâu, những thứ ấy không còn ý nghĩa và không tác động gì đến cuộc đời đơn giản này của tôi nữa. Ở cái xứ sở chết tiệt này, bạn chỉ cần quan tâm xem ngày mai là thứ hai hay thứ bảy, đơn giản vậy thôi. 

Với bản thân mình, tôi vẫn chỉ luôn kiên định với mục tiêu và đi tiếp. Khó khăn cũng đã ở lại sau lưng hết rồi. Những thứ tôi mong chờ đang đến thật gần, và sẽ sớm gặp nhau thôi, tôi biết.

Cho nên, còn bao nhiêu xung đột hay những muộn phiền ngớ ngẩn, thôi thì buồn một chút, rồi lại thôi. Vì cũng qua cả rồi.

Cuối cùng, ta hạnh phúc và bình yên, chạm tay vào tất cả những điều mơ ước.

03.2022

Nhận xét

Đăng nhận xét

Bài đăng phổ biến từ blog này

Thịnh tình khó khước.

Hôm nay đợi tàu bến cũ. Gió mùa thu. Chênh vênh. Chợt nghe một cuộc đối thoại của hai mẹ con bên kia đường ray. Con sẽ tự đi được. Nhưng Mẹ sợ con ngã. Cũng như tôi nói với Mẹ, khó khăn chút ít có là gì. Cũng như Mẹ nói với tôi, nhưng Mẹ thương con. Vâng, trong cuộc sống, có những điều bản thân trải qua, bản thân chịu đựng, có thể không là gì, chẳng là gì, nhưng với một thực thể khác, đó là điều quan trọng. Cũng như ngược lại... Tôi mang máng nhớ ra trong ký ức rằng, có một lần, bạn tôi bảo, "mày mặc kệ nó đi. Sau này nó sẽ biết ai mới là người quan tâm đến nó nhất. Đẹp trai có mài ra ăn được đâu". Lúc ấy tôi không nói gì. 2 năm sau, tôi nhận ra, quan trọng là, cô ấy yêu người ta. Thế nên tôi yêu cô ấy thứ mấy thế giới này thì cũng chỉ là điều vớ vẩn. Và 5 năm sau tôi nhận ra, tất cả chỉ còn là một giọt ký ức. Qua rồi. Đôi khi, trong những điều mình cảm nhận, một vài thứ được ta mặc định rằng có giá trị ghê gớm. Nhưng thực ra, chỉ là mớ tro tàn. Chàng trai tuổi 20, ng...
Đọc thêm

6 Năm. Về chúng ta.

Ngày này 6 năm trước, trong một đêm mưa, tôi có nói với Em rằng, đã lỡ yêu Em mất rồi. 6 năm qua rồi nhỉ. 6 năm vẫn mong và mơ. Về những hạnh phúc. Bây giờ, hơn 2000 ngày đã qua. Chính xác là 2192. Chúng tôi đã có nhau, từ dạo ấy. Để rồi, trong những ngày tuyết ngập trời, hoặc đôi khi là giông bão trên mọi nẻo đời, ta biết rằng giai nhân vẫn ngóng trông ta trở về bình yên sau mỗi hành trình tàn tạ. Ta không biết đó chính xác là gì, nhưng có thể chăng gọi nó là tình yêu. Với một chàng trai còn mải miết viễn du, có lẽ không cần gì nhiều hơn thế. Mỗi năm, vẫn ngôn từ  cũ kỹ, tôi hồi tưởng về những điều đã qua, nhắc nhở những kỷ niệm để chúng không bao giờ trở nên là xưa cũ. Em có nhàm chán với phong cách rề rà đơn điều ấy không ? Đôi khi hồi tưởng lại, tôi cũng không rõ cả hai đã vượt qua không thời gian như thế nào. Đó là những ngày, thế nào nhỉ, có lẽ còn hơn cả mọi ngôn từ, xa hơn cả vạn vạn lần của xa cách nghìn trùng. Phải, chúng tôi đã vượt qua ba năm, chỉ đơn giản với niềm tin ...
Đọc thêm

đầu năm nói chuyện nhân sinh (st)

1. Không làm người trung gian, không làm người bảo lãnh thì cả đời không phiền não Thật vậy, sống ở đời, nếu chúng ta không làm người trung gian, không làm người bảo lãnh thì sẽ không có muộn phiền, suy nghĩ. Làm người trung gian thì nhất định 2 bên đều quen biết, đều là bạn bè. Khi không xảy ra sự việc thì không sao nhưng đến khi xảy ra sự việc, 2 bên không tốt nữa thì họ đều đổ tội lên thân mình. Cuối cùng, sự tình cũng hỏng mà bạn bè cũng theo đó mà đánh mất nhau. 2. Ăn cơm người vác tù và hộ người Trong cuộc sống dựa vào người khác, thế thì phải phục tùng người ta, chịu ước thúc của người ta. Quyền kinh tế quyết định quyền phát ngôn. Muốn không bị người khác quản thì phải tự lực cánh sinh. Người trẻ tuổi không nghe lời cha mẹ, nhưng về kinh tế lại dựa vào cha mẹ, thì đó là trái đạo lý. 3. Sâu rau chết trong rau Quả không sai khi nói rằng: Làm việc xấu ở đâu thì thường sẽ mất mạng ở đó. Kẻ trộm mộ thường chết trong mộ, kẻ trộm sông thường chết dưới sông...
Đọc thêm