Thời gian

Tôi nhớ mùa hè năm 2010. Đó là một mùa hè của những trăn trở mỏi mệt. Một mùa hè của những điều tưởng chừng vô nghĩa, của những trưa chiều đi dưới nắng tháng Bảy đổ lửa miền Trung. Tất cả rồi cũng qua, chỉ có tôi trầm tĩnh hơn thì ở lại. Về sau, có những lời xin lỗi chưa bao giờ được chuyển đi, dù tất cả bắt đầu từ mùa hè năm ấy. Một người bạn lên chuyến tàu của trưởng thành. Một người con gái vì tôi mà thất vọng. Mẹ vẫn ở đấy, chở che và thứ tha.

Tôi nhớ Erfurt, cái thành phố thanh bình miền đông nước Đức. ĐÓ là thành phố của Em, thành phố xa và gần, của những hành trình ngược xuôi vắt ngang đồi núi, dẫu biết trước rằng chẳng để làm gì cả. Một buổi chiều tháng Ba, một mình tôi đúng sững sờ giữa Bahnhof của thành phố xa lạ ấy, chờ đợi chuyến tàu trên con đường tìm Em, trong mênh mang tuyết phủ. Bàn tay Em vẫn ấm, bờ môi vẫn rất hiền, nhưng đã bao giờ giành trọn về tôi đâu ? Tôi cũng không biết làm sao tôi có thể đi qua được những tháng ngày ấy, đặc biệt là trong buổi chiều tháng Ba cùng những chơi vơi của một niềm tiếc nuối đến tận cùng.


Tôi nhớ giọt Cafe đầu tiên của tôi ở xứ này, trong một quán Cafe nhỏ giữa sân bay Frankfurt am Main. 2,7 €. Và một cuộc phiêu lưu bắt đầu. Để mãi đến bây giờ vẫn chưa bao giờ thôi muốn biết, có chăng cần ra đi để nếm thử tất cả hương vị Cafe trên thế giới, dẫu mình còn chưa bao giờ cảm thấy được những đắng ngọt vô cùng của Robusta quê nhà.

Tôi nhớ một đêm tháng Bảy rất hiền của cao nguyên năm ấy, khi trong giấc ngủ mơ màng, tôi tỉnh giậy và để biết rằng có những điều đã mãi mãi là quá vãng mà thôi. Đó là một đêm tháng Bảy với hành trình điên cuồng kỳ lạ, lôi hai anh em tôi đi trong mê man bất tận của một ngàn cây số, để trở vì quỳ rạp dưới hình hài Người đã khuất, bởi tất cả buồn vui một đời đã nằm sâu dưới ba thước đất, đến ngàn thu.

Nhiều năm trôi qua, tháng Bảy vẫn như một dải lụa đen vắt ngang lưng trời, đưa những chênh vênh về tận cùng xa vắng, để lòng tôi cứ mãi hoài mong. Tôi bây giờ, của những vỡ tan rồi tự lành lặn, rồi lại vỡ tan để vươn ra mãi mãi, đã thôi cầu toàn, thôi tìm kiếm những tín điều của trăm năm bất diệt. Chỉ có bản thân tôi tự đi kiếm tìm những lời giải về giá trị của cuộc đời, thì thời gian của đời sẽ tự nhiên thôi bão táp.

Thời gian, mãi mãi không bao giờ lấy lại được, như hạt cát lọt qua kẽ tay, bay xa xôi theo gió. Những tiếc nuối cùng đến đi thăng trầm cũng theo năm tháng mà trở nên trở nên là giấc mơ qua, rồi chẳng có gì được gọi là vĩnh viễn. Bởi vậy, con người luôn cần sống vì ngày mai. CŨng như rằng ân hận chẳng giúp được gì cho một người đàn ông cả. 

Điều duy nhất có thể dự đoán được về ngày mai, đó là ngày mai thì không đoán được. "Ai biết được ngày mai sẽ có những gì, bởi người đổi thay, năm tháng cũng qua đi."

Tháng Bảy, 2014
Những ngày rệu rã
NGN

Nhận xét

Đăng nhận xét

Bài đăng phổ biến từ blog này

Thịnh tình khó khước.

Hôm nay đợi tàu bến cũ. Gió mùa thu. Chênh vênh. Chợt nghe một cuộc đối thoại của hai mẹ con bên kia đường ray. Con sẽ tự đi được. Nhưng Mẹ sợ con ngã. Cũng như tôi nói với Mẹ, khó khăn chút ít có là gì. Cũng như Mẹ nói với tôi, nhưng Mẹ thương con. Vâng, trong cuộc sống, có những điều bản thân trải qua, bản thân chịu đựng, có thể không là gì, chẳng là gì, nhưng với một thực thể khác, đó là điều quan trọng. Cũng như ngược lại... Tôi mang máng nhớ ra trong ký ức rằng, có một lần, bạn tôi bảo, "mày mặc kệ nó đi. Sau này nó sẽ biết ai mới là người quan tâm đến nó nhất. Đẹp trai có mài ra ăn được đâu". Lúc ấy tôi không nói gì. 2 năm sau, tôi nhận ra, quan trọng là, cô ấy yêu người ta. Thế nên tôi yêu cô ấy thứ mấy thế giới này thì cũng chỉ là điều vớ vẩn. Và 5 năm sau tôi nhận ra, tất cả chỉ còn là một giọt ký ức. Qua rồi. Đôi khi, trong những điều mình cảm nhận, một vài thứ được ta mặc định rằng có giá trị ghê gớm. Nhưng thực ra, chỉ là mớ tro tàn. Chàng trai tuổi 20, ng...
Đọc thêm

6 Năm. Về chúng ta.

Ngày này 6 năm trước, trong một đêm mưa, tôi có nói với Em rằng, đã lỡ yêu Em mất rồi. 6 năm qua rồi nhỉ. 6 năm vẫn mong và mơ. Về những hạnh phúc. Bây giờ, hơn 2000 ngày đã qua. Chính xác là 2192. Chúng tôi đã có nhau, từ dạo ấy. Để rồi, trong những ngày tuyết ngập trời, hoặc đôi khi là giông bão trên mọi nẻo đời, ta biết rằng giai nhân vẫn ngóng trông ta trở về bình yên sau mỗi hành trình tàn tạ. Ta không biết đó chính xác là gì, nhưng có thể chăng gọi nó là tình yêu. Với một chàng trai còn mải miết viễn du, có lẽ không cần gì nhiều hơn thế. Mỗi năm, vẫn ngôn từ  cũ kỹ, tôi hồi tưởng về những điều đã qua, nhắc nhở những kỷ niệm để chúng không bao giờ trở nên là xưa cũ. Em có nhàm chán với phong cách rề rà đơn điều ấy không ? Đôi khi hồi tưởng lại, tôi cũng không rõ cả hai đã vượt qua không thời gian như thế nào. Đó là những ngày, thế nào nhỉ, có lẽ còn hơn cả mọi ngôn từ, xa hơn cả vạn vạn lần của xa cách nghìn trùng. Phải, chúng tôi đã vượt qua ba năm, chỉ đơn giản với niềm tin ...
Đọc thêm

đầu năm nói chuyện nhân sinh (st)

1. Không làm người trung gian, không làm người bảo lãnh thì cả đời không phiền não Thật vậy, sống ở đời, nếu chúng ta không làm người trung gian, không làm người bảo lãnh thì sẽ không có muộn phiền, suy nghĩ. Làm người trung gian thì nhất định 2 bên đều quen biết, đều là bạn bè. Khi không xảy ra sự việc thì không sao nhưng đến khi xảy ra sự việc, 2 bên không tốt nữa thì họ đều đổ tội lên thân mình. Cuối cùng, sự tình cũng hỏng mà bạn bè cũng theo đó mà đánh mất nhau. 2. Ăn cơm người vác tù và hộ người Trong cuộc sống dựa vào người khác, thế thì phải phục tùng người ta, chịu ước thúc của người ta. Quyền kinh tế quyết định quyền phát ngôn. Muốn không bị người khác quản thì phải tự lực cánh sinh. Người trẻ tuổi không nghe lời cha mẹ, nhưng về kinh tế lại dựa vào cha mẹ, thì đó là trái đạo lý. 3. Sâu rau chết trong rau Quả không sai khi nói rằng: Làm việc xấu ở đâu thì thường sẽ mất mạng ở đó. Kẻ trộm mộ thường chết trong mộ, kẻ trộm sông thường chết dưới sông...
Đọc thêm