09.16

Hôm nay ngồi ở viện đến 6 giờ là chạm ngưỡng, cố gắng một lúc rồi cũng đứng lên khoác áo rồi xách đồ về. Ở đây, đoạn đường "đáng sợ" nhất là từ viện ra bến tàu, bởi lúc ấy thường đã là hoàng hôn, cảm giác buồn tẻ của một ngày giường như tụ lại vào thời điểm ấy, làm mình thấy cô đơn giữ dội. Mùa hè có vẻ sẽ đỡ hơn, nhưng giờ đã là chớm thu. Trời đã trở lạnh, dẫu nắng còn lênh đênh trên những nẻo về.
Đây là tuần thứ hai liên tiếp mình có cuối tuần, đơn giản vì đầu tháng Chín đã làm xong việc cho cả tháng và giờ chỉ ngồi ôn thi mà thôi. Nhưng cũng chả vui vẻ gì vì toàn môn học thuộc, có khi đi làm còn thoải mái hơn, dẫu hôm nào về cũng mệt nhoài.
Ra đến bến tàu, nghĩ xem tàu nào đến trước sẽ lên tàu đó. Roderbruch hoặc Anderten thì mình sẽ ra trung tâm đi dạo hoặc mua ít đồ gửi về cho Mẹ. Garbsen và Stöcken thì mình sẽ về nhà.
Tàu Roderbruch đến trước. Đứng im. Ba phút sau tàu Stöcken đến, mình tặc luwoix và lên tàu. Ta nói nhiều khi quyết định đã ở trong lòng, đem cái gì ra biện minh cũng chỉ vì có điều lấn cấn mà thôi.
Thứ Sáu, tàu không chật kín hơi người, thậm chí ai cũng thấy rõ thái độ thảnh thơi. Nắng vẫn còn vàng rực. Thứ Sáu chớm thu.
Mình biết những ngày qua bản ngã đã thay đổi vì nhiều lý do, và có lẽ sẽ chẳng bao giờ mình quay lại con người của hôm xưa. Như năm nào mình từng nghĩ rằng sẽ một ngày mình thả bộ dưới tán cây của con đường König trước mắt này, nhưng giờ thì suy nghĩ ấy đã không còn giá trị gì nữa.
Còn mấy năm nữa thì mình đến đích ?

Bến Herrenhäuser vắng lặng như những chiều thứ sáu khác. Mặt trời rời về hướng tây. Autobahn vẫn ồn ào và náo nhiệt. Mình đóng của sổ, ngửa người trên giường và nhìn trần nhà. Nằm nệm không quen rồi, mấy tháng nay mua giường mới ngủ lại chả thấy quen. Cũng sắp rời khỏi cái nhà này. Dẫu mọi thứ trong dòng thời gian không được như bắt đầu nhưng bản thân cái nhà không có lỗi. Chắc cũng lưu luyến lắm.
Rồi có lẽ cũng không thực hiện được lời hẹn với Stuttgart. Lại một lần nữa lỗi hẹn.

Bây giờ thì mọi thứ dần rõ ràng. Bản thân mình cũng tự thấy chẳng có gì ràng buộc mình ở thời điểm hiện tại, không như phân vân tầm một năm về trước. LMC, TC, OC, PC hay cái gì đã không còn quan trọng nữa, chỉ vì mình xác định rằng sẽ vẫn đi con đường này đến tận cũng. Rẽ ngã nào thì cũng thế thôi. Chỉ còn tùy duyên. Và phải luyện sức bền mà thôi. Vẫn phải nhặt nhạnh nhiều cho năm ba mươi tuổi. Vô cùng.

Bây giờ thì đêm rồi. Nhớ tầm này, hồi xưa, nhiều thứ. Giờ thì qua hết rồi.

T. hỏi rằng có quá anstrengend ? Đương nhiên. Nhưng con người ta sinh ra là như thế, mỗi người thuộc một typ khác nhau. Đã trót thuộc về kiểu nào thìn phải sống như thế. Mình cũng là thằng anstrenend trong chuyện công danh sự nghiệp, nên mấy năm nay có bao giờ được vui ?

Nhưng đó là số phận.

Nhận xét

Đăng nhận xét

Bài đăng phổ biến từ blog này

Thịnh tình khó khước.

Hôm nay đợi tàu bến cũ. Gió mùa thu. Chênh vênh. Chợt nghe một cuộc đối thoại của hai mẹ con bên kia đường ray. Con sẽ tự đi được. Nhưng Mẹ sợ con ngã. Cũng như tôi nói với Mẹ, khó khăn chút ít có là gì. Cũng như Mẹ nói với tôi, nhưng Mẹ thương con. Vâng, trong cuộc sống, có những điều bản thân trải qua, bản thân chịu đựng, có thể không là gì, chẳng là gì, nhưng với một thực thể khác, đó là điều quan trọng. Cũng như ngược lại... Tôi mang máng nhớ ra trong ký ức rằng, có một lần, bạn tôi bảo, "mày mặc kệ nó đi. Sau này nó sẽ biết ai mới là người quan tâm đến nó nhất. Đẹp trai có mài ra ăn được đâu". Lúc ấy tôi không nói gì. 2 năm sau, tôi nhận ra, quan trọng là, cô ấy yêu người ta. Thế nên tôi yêu cô ấy thứ mấy thế giới này thì cũng chỉ là điều vớ vẩn. Và 5 năm sau tôi nhận ra, tất cả chỉ còn là một giọt ký ức. Qua rồi. Đôi khi, trong những điều mình cảm nhận, một vài thứ được ta mặc định rằng có giá trị ghê gớm. Nhưng thực ra, chỉ là mớ tro tàn. Chàng trai tuổi 20, ng...
Đọc thêm

6 Năm. Về chúng ta.

Ngày này 6 năm trước, trong một đêm mưa, tôi có nói với Em rằng, đã lỡ yêu Em mất rồi. 6 năm qua rồi nhỉ. 6 năm vẫn mong và mơ. Về những hạnh phúc. Bây giờ, hơn 2000 ngày đã qua. Chính xác là 2192. Chúng tôi đã có nhau, từ dạo ấy. Để rồi, trong những ngày tuyết ngập trời, hoặc đôi khi là giông bão trên mọi nẻo đời, ta biết rằng giai nhân vẫn ngóng trông ta trở về bình yên sau mỗi hành trình tàn tạ. Ta không biết đó chính xác là gì, nhưng có thể chăng gọi nó là tình yêu. Với một chàng trai còn mải miết viễn du, có lẽ không cần gì nhiều hơn thế. Mỗi năm, vẫn ngôn từ  cũ kỹ, tôi hồi tưởng về những điều đã qua, nhắc nhở những kỷ niệm để chúng không bao giờ trở nên là xưa cũ. Em có nhàm chán với phong cách rề rà đơn điều ấy không ? Đôi khi hồi tưởng lại, tôi cũng không rõ cả hai đã vượt qua không thời gian như thế nào. Đó là những ngày, thế nào nhỉ, có lẽ còn hơn cả mọi ngôn từ, xa hơn cả vạn vạn lần của xa cách nghìn trùng. Phải, chúng tôi đã vượt qua ba năm, chỉ đơn giản với niềm tin ...
Đọc thêm

đầu năm nói chuyện nhân sinh (st)

1. Không làm người trung gian, không làm người bảo lãnh thì cả đời không phiền não Thật vậy, sống ở đời, nếu chúng ta không làm người trung gian, không làm người bảo lãnh thì sẽ không có muộn phiền, suy nghĩ. Làm người trung gian thì nhất định 2 bên đều quen biết, đều là bạn bè. Khi không xảy ra sự việc thì không sao nhưng đến khi xảy ra sự việc, 2 bên không tốt nữa thì họ đều đổ tội lên thân mình. Cuối cùng, sự tình cũng hỏng mà bạn bè cũng theo đó mà đánh mất nhau. 2. Ăn cơm người vác tù và hộ người Trong cuộc sống dựa vào người khác, thế thì phải phục tùng người ta, chịu ước thúc của người ta. Quyền kinh tế quyết định quyền phát ngôn. Muốn không bị người khác quản thì phải tự lực cánh sinh. Người trẻ tuổi không nghe lời cha mẹ, nhưng về kinh tế lại dựa vào cha mẹ, thì đó là trái đạo lý. 3. Sâu rau chết trong rau Quả không sai khi nói rằng: Làm việc xấu ở đâu thì thường sẽ mất mạng ở đó. Kẻ trộm mộ thường chết trong mộ, kẻ trộm sông thường chết dưới sông...
Đọc thêm